Paranóia in drops (2)

-Segundo a bíblia, Deus criou o mundo em 6 dias, sendo que a última coisa que ele fez foi o homem, certo? Pensem comigo: seis dias trabalhando sozinho, sem parar, sem ter um cafézinho para relaxar e sem ninguém pra dar opinião. Pode ser que a última idéia não tenha sido a melhor delas, né?

-Se Deus é brasileiro, das duas uma: ou ele é o maior anarquista de que se tem notícia, ou ele vota mal pra caramba. Mas já sabemos que os Dez mandamentos excluem a primeira opção.

-Outra possibilidade: Deus é brasileiro, mas foi chamado pra jogar na Europa.

-A muralha da China foi construída para manter os invasores fora, ou os chineses dentro? Seja como for, é bom eles providenciarem uma do tamanho do Equador.

-Enquanto o ano do centenário da imigração japonesa não passar, ainda espero uma visita do Godzilla ao litoral paulista.

Ventriloquismo

Dois mil e oito vai embora e leva consigo o único homem que já deu mais material pra piada do que o Lula: George W.C. Bush deixa a Casa Branca ao final desse mês. Nós não viemos aqui fazer homenagens ao velho maldito, mas comentar o seu sucessor.

Barack Obama vai ser o primeiro presidente americano negro. Sabem o que isso significa? NADA. Porque não importa se quem senta no salão oval é branco, negro, amarelo, azul, vermelho ou roxo com pintinhas com de abóbora. Não importa se eles dizem que trarão mudanças, primeiro porque são mudanças boas para os EUA, não para nós;  e segundo porque eles não farão nada.  

Bush vai embora com um histórico de oito anos sendo comandado pela indústria do petróleo. O idiota jamais tomou uma decisão mais séria do que comer ou não um pretzel, e mesmo assim não deu muito certo. Todas as outras decisões foram tomadas por quem estava por trás de Bush, pelos homens que controlam os fios do títere presidencial.

Democratas ou republicanos, no fim tanto faz. Esse auê eleitoral estadunidense só serviu para escolher quem vai ser o próximo a sentar no colo do ventríloquo.

Paranóia in drops

-Meu orkut diz que eu tenho 69 fans. John Lennon só precisou de um.

-Existe alguém que sabe onde você mora, o que você faz, quem são seus amigos, o que vocês conversam, suas senhas e segredo e é capaz de ver o mundo inteiro. Você o chama de Google.

-Existem companhias sacanas o suficiente para construir portas de emergência com trancas.

-Sabe aquelas máscaras de oxigênio e coletes salva vidas dos aviões? Bom, eles não ajudam em nada numa colisão.

He's a witch!

Na semana passada, o sinhôzinho aí da foto estrelou o comercial dos 60 anos da Declaração Universal dos Direitos humanos (ou coisa que o valha). Tal documento foi assinado 3 anos após o término da Segunda Guerra mundial, então é claro que fala sobre igualdade e outras pieguices do tipo, misteriosamente deixando de lado qualquer menção ao direito de se jogar bombas atômicas em civis.

O documento não poderia ter porta voz mais adequado do que a J.K. Rowling brasileira, posto que Paulo Coelho é o autor brasileiro que mais vende ficção no exterior, ele com certeza está acostumado com mentiras e fantasia.

No tal comercial, o Merlin tupiniquim convoca os telespectadores a pensarem por um minuto em tudo o que foi feito em favor dos direitos humanos nos últimos 60 anos, e , no final de 60 segundos constrangedores, conclui que poderia ter sido feito muito mais. Concordo. Se não tivessem exibido o comercial exaustivamente, centenas de pessoas poderiam ter feito algo mais produtivo do que simplesmente encararem a televisão perdendo tempo de suas vidas.

Para quem ainda não entendeu de quem eu estou falando, vou dar uma rápida explicação sobre Paulo Coelho: amigão do Raul nos anos de loucura, Paul Rabbit comeu muitos cogumelos de Zebu e desde então acredita ser um mago. De fato, só assim se explica como consegue transformar qualquer livro em merda, e vender como se fosse água.

Ralo caleidoscópico

Estava o jovem e ingênuo Bacalhaus entregue ao ócio matutino, quando súbita e repentinamente dois sinônimos juntaram-se para tornar esse texto redundante. A idéia inicial de escrever sobre o ridículo comercial do Paulo Coelho pede pra cagar e sai acompanhada do bom senso, deixando que o nonsense tome conta das coisas. 

Mas como ironia contratual, o nonsense age da forma esperada e não se responsabiliza por nada, deixando de agir da forma inesperada, que era a esperada, o nonsense entra num dilema existencial e se engole num vórtex de franjinha roxa. Sem o supervisor pythoniano, os dois sinonimos alçam níveis cada vez mais estratosféricos de pleonasmo redundante, até que se cansam e vão para um paraíso literal discutir Fernando Pessoa.

Após retornar, com suas mãos devidamente lavadas, o bom senso levou horas fazendo com que as pessoas parassem de subir pra cima e descer pra baixo.

A idéia inicial não foi encontrada para ser comentada, mas será trazida a foco no próximo post. Ou não.

Do ócio ao ... ócio

Tal qual a política, manter um blog é uma arte que exige de seus adeptos a maior dedicação ao estudo de todos os ramos do ócio e da vagabundagem. É preciso o profundo conhecimento de técnicas milenares que levam o praticante ao completo estágio de inércia física e mental no qual só há duas opções: manter-se estático ou entregar-se ao processo criativo.

Tendo em vista que nem os próprios enferrujados andam escolhendo a segunda opção, resolvemos trazer a vocês o GUIA PRÁTICO FERRUGEM CEREBRAL PARA O ÓCIO, que inclui dicas práticas para a arte do nada fazer, bem como uma lista de atividades para aqueles momentos de tédio abençoado. Segue abaixo um trecho que exemplifica o material :

Coçando:

A arte de coçar a genitália em frente à TV é a derivação contemporânea de uma prática que remonta ao Período Paleolítico. Na falta de Jornal Nacional, quando chegavam às suas cavernas, sentavam-se em frente ao fogo e punham-se a coçar suas partes.

Os passos a seguir guiarão o leitor na atividade?

1: ligue a TV e escolha um programa desinteressante (um programa interessante desvia a atenção do ato). A equipe sugere Pânico na TV ou qualquer um dos filmes da série Velozes e Furiosos.

2: instale-se no sofá. Sim, tem que ser um sofá. Cadeiras não dão a movimentação necessária ao ato, embora poltronas possam ser um bom intermediário.

3: encoste os dedos na genitália e friccione as pontas calmamente. É recomendado que as unhas estejam em um tamanho regular, posto que o excesso pode causar ferimentos, enquanto a falta anula o efeito.

OBS: a execução do terceiro passo pode ter efeitos adversos, variando de sérias lesões a momentos prazer solitário. A escolha é de responsabilidade do praticante.

O GUIA PRÁTICO FERRUGEM CEREBRAL PARA O ÓCIO pode ser comprado apenas com os membros do blog, e seus preços e formas de pagamento variam de acordo com o cliente.

QUE SE FODA A ELOÁ

Apresentadora (sic) Sônia Abraão em um raro momento de lazer

Há um bom tempo, eu decidi que pretendia me tornar jornalista. É uma carreira difícil pra quem não pega a mulher do outro âncora, não tem um sobrenome com 3 consoantes seguidas e nem narrou a Bíblia (há rumores de que as primeiras edições eram autografadas pelo Cid Moreira). Morre-se de fome nessa profissão, mas o jovem idealista (leia-se "idiota manipulável) que vos escreve pensa ter talento para se assegurar por dois ou três dias. Vai depender do tempo que levar para ser despedido do estágio.

Mas o que quer perguntar hoje é: quando foi que o jornalismo nacional virou essa merda? Se a função da categoria era informar, como é que passamos uma semana inteira de crise internacional só falando em um sequestro seguido de assassinato? Mas tudo bem. Quem se importa com o fato de que daqui a algumas (poucas) semanas o quilo do feijão vai custar seu peso em ouro, se nós temos o novo facínora do semestre! E o melhor: inegavelmente culpado, pobre terrivelmente idiota! O cara se dispôs a aparecer na janela na frente da polícia! Não fossem as câmeras por lá, a história teria durado algumas dezenas de horas a menos.

E mesmo assim, ainda somos obrigados a acompanhar as "novidades" do caso, tal qual foi o caso Isabella no começo do ano. É entrevista com o assassino, com o pai do assassino, com a família da refém idiota que voltou ao cativeiro... E agora me vem uma pergunta: quem se importa com eles? O assassino deveria ter sido morto enquanto ainda era sequestrador, mas estando no Brasil, é claro que os direitos humanos inteviriam, não é? "Não podemos deixar que um trabalhador seja morto". DESDE QUANDO SEQUESTRADOR É TRABALHADOR, PORRA! Não vou nem comentar quanto à relevância dos outros.

A verdade é que crimes passionais irritam o brasileiro porque eles não acabam como na novela. Não tem mocinho aparecendo na última hora para salvar a Mariana Ximenes do vilão malvado e canastrão. Só tem o assassino, a vítima e algumas balas quentes e rápidas. Sem edição, sem direção, maquiagem ou ensaio: é tudo um terrível improviso.

Considerações oficiais: LHC

Eis o link da wikipédia para o LHC: http://pt.wikipedia.org/wiki/Grande_Colisor_de_H%C3%A1drons .

E essas são as nossas considerações finais sobre o assunto:
1: Se alguma coisa puder dar errado, dará muito errado;
2: Se a coisa quetalvez possa dar errado der errado, provavelmente será a última coisa a dar errado no planeta. Ou talvez, a primeira das últimas;
3: Se nada der errado, ainda será um gasto de 4 bilhões de dólares que poderiam estar servindo para algo mais útil, como prostitutas, cervejas e mesas de pebolim;
4:A única coisa boa nesse projeto é que a mega-máquina se estende por 27 quilômetros entre a França e a Suíça. No caso de algum defeito na máquina, existem grandes chances do Paulo Maluf e da G magazine perderem rios de dinheiro;
5: Cadê aquele maldito James Bond quando se precisa dele?

Animais

Os pássaros são animais projetados para voar. Não é preciso nenhuma aula de biologia para você perceber que aquele bicho cheio de penas não pertence ao chão. Você vê um pássaro, e sabe que ele voa. É mais do que lógica, é basicamente instinto natural te dizendo que se o bicho tem asas, então ele deve voar. Deixemos de lado os pinguins e os aviões da TAM, ok?

Vamos a outro exemplo: o leão. O leão é um felino majestoso, ágil e mortal. Quando um leão entra no jogo, é hora dos lobo, tigre, leopardo e onça abandonarem suas cartas, se levantarem da mesa, darem boa noite à Senhora Leão e saírem com as fichas que ainda têm. Porque não há caçador mais letal que o leão. Com suas patas enormes, seus dentes terríveis e seu passo rápido, nenhuma presa escapa ao rei da selva, porque a natureza dele é caçar.

Ainda no reino animal, vamos pensar nas formigas. As formigas são criaturinhas pequenas e trabalhadoras que vivem para fazer o que fazem. Elas constroem túneis, cavam terra, cortam folhas, alimentam suas larvas... Não há animal mais trabalhador do que a formiga, porque elas foram feitas para isso.

Talvez tenha sido Deus, talvez tenha sido a evolução, mas o fato é que esses animais fazem o que fazem porque essa é a sua natureza. Agora, vamos pensar um pouco e responder francamente: QUEM FOI O FILHO DA PUTA DISSE QUE A XUXA PODIA CANTAR?

Aliança intelectual

Não é o melhor dos nomes, mas a gente até que se esforça para escrever decentemente. Ou indecentemente, isso depende muito do público.

Vai dar merda

"1:26 E disse Deus: Façamos o homem à nossa imagem, conforme a nossa semelhança; domine ele sobre os peixes do mar, sobre as aves do céu, sobre os animais domésticos, e sobre toda a terra, e sobre todo réptil que se arrasta sobre a terra."(Gênesis, capítulo 1)

Sexto dia :Epa! Pode ir parando por aí! Como assim "à nossa imagem e semelhança", chefia? Escuta o que eu tô te avisando, vai dar merda.

Pouco depois: Tá vendo aí? Eu disse! Eu avisei que não ia dar certo! Eu disse que se desse todas essas regalias pra eles ia acabar dando merda. Mas não, o Senhor tinha que fazê-los à Nossa imagem e semelhança, não é? Pois bem: tá aí no que deu. Rapidinho, os dois já foram expulsos do Éden. E ainda colocamos o coitado do Azriel pra ficar de leão de chácara na porta.

Logo mais ("Logo mais" na concepção de seres eternos): Olha aí! Logo os dois primeiros nascidos deles já estão se matando! Livre arbítrio? Humpf! Podia ter parado nos pássaros, mas nããããããão. Tinha mesmo que começar com os tais mamíferos, né? E afinal de conts, que piada foi aquela do Ornitorrinco? Um bicho com pêlos e bico? Pés de pato num mamífero? O coitado ainda vai acabar indo pra debaixo da terra.

E foi por causa dessa implicância, camaradas, que o Inferno foi criado.

E alguns ainda reclamam

"Ninja" invade jornal em protesto contra princesa

Um dinamarquês vestido como um guerreiro ninja japonês virou notícia na Escandinávia na quinta-feira após entrar na redação de um pequeno jornal da Suécia e pedir aos gritos que os jornalistas parassem de falar da princesa Victoria.

E vocês ainda reclamam de alguns carinhos armados pelas favelas????
Cuidado com o Japoneis

Enquanto isso no Brasil

Governo discute a redução da maioridade penal

Para aqueles que não quiserem ler a reportagem inteira, irei resumi-la:

Depois do assassinato brutal do garoto João Hélio, arrastado por alguns quilômetros, preso ao cinto de segurança, o Governo discute a redução da maioridade penal para 16 anos, contrariando um tratado mundial da ONU, o mais aceito pelo mundo, que só não foi assinado pelos E.U.A e Nigéria.




Apesar de todos sabermos que um jovem de 16 anos já tem consciência de seus atos, ainda não é uma pessoa pronta para receber punições totais a seus atos. Existem jovens de 16 que acham que são crianças ainda, enquanto outros já acham que são adultos.
Mas isso não deve entrar em questão. 16 não é a idade de uma pessoa preparada para assumir todos os riscos de seus atos.

Macumba na Net

É... acho que estou começando a ficar meio velho...
Quando eu comecei a usar mais a internet, falava-se que só faltava fazer macumba pelo internet.
Hoje isso já acontece.
A internet realmente está ultrapassando os padrões normais.
Entre nesse site e veja como fazer a sua macumba

Macumba Online

Queda livre, reta e vertical

Depois do Parkour, da emice e da parada gay, uma nova onda chegou às metrópoles : a queda livre para menores.

O esporte, cujas origens remontam à antiga Esparta, consiste em deixar os pirralhos caírem de algum lugar alto, de preferência a janela do sexto andar de um prédio, enquanto se observa a ação da gravidade no corpo pueril.

Recentemente popularizado no Reality show global "The Nardonis", o esporte ameaça tornar-se a novidade das olimpíadas de Pequim, graças à política do filho único vigente no país.

Apesar da opinião geral, o esporte pode trazer muitos benefícios para a sociedade. Imaginem o que teria acontecido se a mãe do Lula fosse praticante da queda livre para menores.

Quem é esse? Um novo carinha as postagens? Ah... é ele.

Oi, eu tava passando por aqui quando, de repente, senti falta de alguma coisa, algo que não tenho feito desde o século passado, postar!
É, muitos nem lembram mais do velho Japoneis, desde pequeno vêm me dizendo "abre esses olhos japoneis", mas parece que antes eu tenho que lavar os ouvidos melhor... eu sei, essa foi péssima, mas é que eu perdi o jeito. Nunca fui tão bom com piadas quanto meus companheiros, e só escrevo aqui porque sou amigo deles.
Agora só pra compensar vou escrever um post realmente grande... acho que já é o suficiente.
Como eu ja sei que ninguém vai ler, vou colocar pelo menos um vídeo:



Mais da série de Rowan Atkinson, para aqueles que não repararam eu vou dizer que adoro esse cara, faz qualquer um rir sem dizer uma palavra, isso na minha humilde opinião.
Bom feriado para aqueles que o terão.

Explicações: As tirinhas estão em fase de reconhecimento, meu grande amigo Stan Lee... opa nome errado... quiz dizer Joel-kun, está fazendo a parte dele. E o Bacalhas está ocupado tentando
pegar de volta a nave espacial "Intergalactikús 3.13254897", que eu emprestei para um carinha, até que ele era legal...

Dia das mães

O cara que inventou que o dia das mães deveria ser no domingo foi um gênio! Afinal de contas, domingo normalmente já é dia de se visitar aquela que suportou toda a sua choradeira, todas as fraldas sujas, passou horas com você em filas só para comprar o maldito brinquedo japonês que você tanto queria (e quebrou uma semana depois), suportou horas e horas seguidas de músicas de abertura de programas infantis, festa com todos os últimos sucessos da Xuxa, e, no final disso tudo, só ganhou um cartãozinho com um "Para a melhor mãe do mundo" escrito na capa.

Sendo assim, não admira que até hoje, todos os piores xingamentos são dirigidos à mãe do infeliz, não ao próprio. É o caso das genitoras dos juízes de futebol, políticos e qualquer um que passe à frente de um motoboy no trânsito.

Aliás, ultimamente você não precisa nem ter feito algo errado para que sua mãe seja insultada. Quem nunca recebeu um "FIIIILHO DA PUUUTA" de um amigo que ficou admirado com algo que você tenha feito? Entre os homens, isso até já virou cumprimento entre amigos. Nada mais comum do que um "E aí, filho da puta?" entre velhos parceiros de peladas.

Mas seja como for, eu não gostaria de estar na pele do cara que apitar o jogo de hoje.

Tiras enferrujadas #2

Continuando a série de tiras nonsense do Ferrugem, aí está a segunda parte da série Toca Raul:

Uma observação: apesar do tema ser idéia minha, eu não faço idéia de que músicas sejam essas que a garota está ouvindo.

Tiras de ferrugem

É o nome da nossa nova série de tiras roteirizadas por nós e desenhadas pelos membros da equipe que têm alguma coordenação (leia-se Joel-kun e Japoneis).

Para começar, temos duas em dois formatos diferentes que nós gostaríamos que vocês nos ajudassem a escolher o de melhor resolução.

Marcela Leal no Jô

Hoje é dia das mulheres. Ou melhor, dia Internacional dA Mulher.

Nesse momento, pipocam na Internet post sobre como as mulheres são fortes e conquistaram seu lugar na sociedade, bla bla bla.

Não, não estou sendo machista, mas acho que já estamos todos cansados dessa ladainha, não?

Pois bem, então ao invés de gastar meu teclado escrevendo um textinho pra mamãe ler, decidi postar um vídeo da Marcela Leal, uma das poucas comediantes stand up do Brasil, mas uma das melhores.

Só pra homens que nós fazemos piadas, mas essa mulher, ela faz HUMOR.

A Morte dos Lactobacilos Vivos - Live Lactobacillus Dead

Completamente hilário!

Líderes mundiais

Candidato a Líder Mundial
Se você pudesse eleger o líder mundial, e tivesse que escolher entre

estes três candidatos, em quem você votaria?

Candidato A: Associa-se a políticos corruptos, e consulta astrólogos.

Tem duas amantes. Também fuma um cigarro após o outro e toma de 8 a 10

martinis por dia.

Cabdidato B: Foi despedido do emprego duas vezes, dorme até o

meio-dia, já fumou ópio na escola e toma um litro de uísque toda

noite.

Candidato C: Decorado como herói de guerra. Vegetariano, não fuma,

toma uma cerveja ocasionalmente e nunca teve casos extra-conjugais.

Esses candidatos já existiram. São eles:

Candidato A: Franklin D. Roosevelt (Fdr)

Candidato B: Winston Churchill

Candidato C: Adolph Hitler

Charlie Chaplin

Chuck Norris x Bruce Lee? Alien X Predador? Jackie Chan x Jet Li? Rocky Balboa x Menina de Ouro?

PORRA NENHUMA!

A verdadeira luta da história do cinema é essa aí. O resto é só imitação.

Charlie Chaplin

Isso sim é luta de macho!

Chris rock - amigos platonicos (platonic friends)

Achmed - O terrorista morto (Legendado)

A maioria das pessoas, quando ouve falar em show de marionetes, lembra daquelas coisas bizarras às quais eram submetidas durante o jardim de infância. Aliás, alguém mais acha que essa é a época da vida em que todo mundo está se esforçando constantemente para nos deixar cheios de traumas?

Voltando ao assunto: esse não é um show de marionetes ao qual a maioria das pessoas está acostumada, pois esse é realmente engraçado.

COMMENT! I KILL YOU!

Lagoa Azul

Sendo o Universo regido por Deus, pela teoia do caos ou por Lucianno Pavarotti, só se pode ter certeza de algumas poucas coisas nessa vida.

Primeira: homossexuais, emos e são paulinos são apenas três lados de uma mesma moeda defeituosa.
Segunda: você faz exercícios na academia para aumentar sua capacidade de fazer exercícios. Ou você realmente acredita que, na sociedade de hoje, vai precisar levantar 100 kg de alguma ferro?
Terceira: a globo ama Lagoa azul.

Não se sabe exatamente o porquê, mas essa rede imbecilização televisiva exibe reprise após reprise de Lagoa Azul, ano após ano, século após século, milênio após milênio. Se você não viu a chamada da Sessão da Tarde anunciar Lagoa azul ao menos duas vezes por ano, você provavelmente não tem televisão.

Seguindo a teoria de que se a Globo não passasse Lagoa Azul ao menos 3 vezes por semestre, o universo entraria em colapso, resolvemos fazer uma pequena lista de produções que a Globo pode vir a transmitir no futuro:

• Harry Potter e a Lagoa Azul;
• Rambo 15: sangue na Lagoa Azul;
• 007 contra a Lagoa Azul da Morte;
• Procurando Nemo na Lagoa Azul;
• Tomb Raider: a Origem da Lagoa Azul;
• Indiana Jones e o templo da Lagoa Azul;
• A lenda do tesouro perdido: o livro da Lagoa Azul;
  
• Curtindo a vida adoidado na Lagoa Azul;
• Babe, o porquinho atrapalhado na Lagoa Azul;
• Alien vs Predador vs Freddy vs Jason vs A Lagoa Azul;
• O Senhor dos Anéis: a Sociedade da Lagoa Azul;
• High School Musical: férias na Lagoa Azul (URGH!);
• Duro de matar na Lagoa Azul;
• Jurassic Park : a Lagoa Azul perdida;
• Batman, o cavaleiro negro da Lagoa Azul;
• Pesadelo na Lagoa Azul;
• Meu monstro de estimação veio da Lagoa Azul;
• Querida, encolhi a Lagoa Azul!;
• Barbie, Lagoa Azul dos cisnes;
• Velozes e Furiosos: desafio na Lagoa Azul;
• Eu, eu mesmo e a Lagoa Azul;
• L de Lagoa Azul;
• O Ano em que meus pais saíram de férias e foram para a Lagoa Azul;
• Flipper mergulha na Lagoa Azul;
• Os fantasma se divertem na Lagoa Azul;
• E a Lagoa Azul levou;
• A poderosa Lagoa Azul;
• O sentido da vida na Lagoa Azul;
• Cara, cadê minha Lagoa Azul?
• De volta para a Lagoa Azul;
• Jogos mortais na Lagoa Azul;
• Ghost: do outro lado da Lagoa Azul;

Só esperamos que um dia, essa lista chegue ao pessoal da Globo e eles descubram que já estamos cheios de Lagoa Azul.

I've Got A Jar of Dirt Remix Video

Um presente para o nosso amigo Joel-kun, que adora essa fala do velho fanfarrão Capitão Sparrow!

Silly Walks na Avenida Paulista

Estava o jovem e anêmico nerd que vos fala a usar o messenger, quando foi informado pelo usuário Mad Max Andrade, do fórum HQM, sobre sua idéia de realizar no domingo 17/2 às 16:30, na AV. Paulista, um grande Silly Walk.

A idéia é juntar o máximo de fans de Monty Python, nerds ou não, para um flash mob em homenagem aos grandes gênios do humor britânico.

Para aqueles que não sabem do que se trata, aí vai o esquete original:
http://www.youtube.com/watch?v=a17QkZO4mkY

This is an ex-Ledger!

"Dois Loucos fugiram do asilo, mas teriam que atravessar um precipício para finalmente conseguirem escapar, nisso um fala para o outro: -Vamos lá, eu acendo a lanterna e você atravessa por cima do facho de luz. E o outro responde: - Você acha que eu sou louco??? Vai que você apaga a lanterna e eu caio lá embaixo!"

Heath Ledger, 28, foi encontrado morto no apartamento de Mary-Kate Olsen nessa terça-feira, cercado de pílulas para insônia. O ator passava por uma fase de depressão desde seu divórcio e sua participação como o Coringa em Dark Knight, sequência de Batman Begins, aparentemente perturbou-lhe a mente. Embora já tivesse um histórico de drogas como heroína, não se sabe quando teria começado a usar uma das gêmeas Olsen.

Dica da semana

Aeeeee. Para o desespero geral da nação, Joel-kun está de volta, com ainda menos tempo e idéias que ano passado, mas muito (des)preparado para continuar a contribuir de forma útil a existência desse blog. Dessa vez, venho recomendar um filme que pode parecer besta para alguns, mas que é, na verdade, uma obra do grande mestre Jerry Seinfeld. O filme Bee-movie é uma forma que o roteirista e dublador da personagem principal encontrou para mostrar como nós temos necessidade da existência desses pequenos seres para a preservação da natureza. Apesar de parecer infantil, tem um lado ecológico muito aguçado e referencias à série que trouxe fama a Seinfeld (para quem não sabe, o nome da série é Seinfeld). Bem, por hoje é só. Eu vou tentar assistir Eu sou a lenda em breve e, colocarei também a crítica do filme.
Abraços a todos e até a próxima.

TV Pirata: O que as Mulheres falam no Banheiro

Para todos aqueles que se perguntavam o que as mulheres faziam no banheiro.

Antes da invenção do PSP, do Nintendo Wii e do Ipod, é claro.

Bela Bosta, Brasil

No planeta Terra, um lugar habitado por bilhões de formas de vida que variam desde uma simples e unicelular ameba, até as complexas civilizações de seres descendentes de macacos, supostamente inteligentes, que têm a vida controlada por pedaços de papel verde com numerozinhos impressos. O que não faz muito sentido, uma vez que diferente da ameba e dos descendentes de macacos, esses pedaços de papel verde não são seres vivos, uma paradoxo espetacular que muitas vezes é abordado por descendentes de macacos que discursam para uma multidão de descendentes de macacos sobre o assunto.

Porém, cedo ou tarde (na verdade, mais cedo do que normalmente se imagina), esses mesmos descendentes de macacos que discutem o "paradoxo dos pedaços de papel verde" acabam tremendamente envolvidos com o objeto de suas discussões e terminam por se deixar cercar de pedaços de papel verde.

Os descendentes de macacos criaram várias formas de conseguirem se rodear dos pedaços de papel verde, mas mesmo assim, nunca ficaram satisfeitos com o que conseguiam. A primeira forma encontrada para se conseguir esses pedaços de papel verde foi inventada pelas fêmeas da espécie, que ofereciam prendas biológicas aos machos que lhes dessem esses pedaços de papel verde. Onde esses machos conseguiam os tais pedaços de papel verde permanece um mistério.

Com o tempo, a sociedade desses descendentes de macacos foi crescendo (ainda se discute se houve progresso ou desenvolvimento, logo o termo escolhido foi "crescendo") e novas maneiras de se conseguir os tais pedaços de papel verde. Alguns se tornaram comerciantes, outros passaram a admnistrar bancos, enquanto uns mais espertos resolveram simplesmente ir até lá e tomar os pedaços de papel verde desses comerciantes e admnistradores.

Porém, recentemente, esses descendentes de macacos inventaram uma espécie de jogo no qual, teoricamente, abririam mão de sua privacidade por alguns meses vivendo numa mansão cheia de câmeras, convivendo com descendentes de macacos sexualmente atraentes durante meses nos quais não terão de trabalhar, enquanto correm o terrível risco de ganhar milhões de pedaços de papel verde ao final disso tudo.

Esses descendentes de macacos têm essa mordomia toda custeada por outros descendentes de macacos que, durante meses, têm sua vida centrada neles, esquecendo de questões mais importantes como desemprego, fome, violência e o fato de que os milhões de pedaços de papel verde que o vencedor do jogo vai ganhar serão retirados deles mesmos.

O mais engraçado, é que eles gostam.